Vulgaridades pardas

- Ontem estive a ler as tuas aventuras e desventuras no comboio.

- Gostaste?

- Gostei.

- Não sei se consigo passar a escrito a cena real, mas que há gente muito esgrouviada a viajar de comboio, há!

- As coisas que tu testemunhas, meu Deus!

- FODA-SE, ninguém merece…

- Hoje também assisti a uma cena linda num café, pensava que ia haver porrada!

- Ò que caralho…

- Uma cliente a pedir o livro de reclamações e outro a dizer: você deve ter a mania que é importante! Você deve ter a mania que é uma gaja muito importante! A mulher, além de ter escrito no livro, diz que vai fazer queixa do homem que lhe chamou gaja!

- Ai Jesus, que cena!

- Não sei se a mulher tinha razão ou não, mas, pelo que percebi, era a segunda vez que pedia o livro naquele estabelecimento. Hoje não tinha gostado da forma altiva com que a empregada lhe respondeu. Enfim!

- A senhora deve ser um vidrinho de cheiro!

- Foi o Agosto, mas veio o Setembro.

- E o verão chegou com o Setembro, os ânimos fervem!

- E quando não é do período, é da menopausa. Há sempre uma razão para as pessoas serem parvas umas com as outras.

- Há e concordo com o que disseste quando aí estive, o povo anda muito intolerante. Anda tudo parvo.

- Cada vez tenho menos paciência para gente parva. Como o meu adorado ex-colega dizia: não gosto nada de gente parva!

- Será que ele se incluía nessa categoria? Devia fazê-lo…

- Devia fazê-lo, mas as pessoas parvas não sabem que o são. Eu, se calhar, sou parva e não sei!

- Pois, normalmente as pessoas parvas acham-se o máximo! Mas tu não és parva.

- Ainda bem!

- Nem lá andas perto!

- Vou tentar manter-me sempre longe da parvoíce, até porque para quê ser parva se há quem seja melhor que eu?

- Claro, cada macaco no seu galho e se é para ser medíocre, mesmo que em parvo, deixa-te estar como estás!

- É isso!

- Também vou fazer o mesmo, partindo do princípio que não sou parva, ou melhor, sou parva quando devia ser parvalhona e rebentar tudo na porrada!