Não é que me enerve, mas não consigo compreender

Pessoas que consultam o saldo impresso antes de levantar dinheiro, pedem talão ao levantar dinheiro e terminam a pedir mais um papelinho com o saldo subtraído. Tudo isto com três metidas e tiradas de cartão bancário. E não são poucas as pessoas a fazê-lo. Que desperdício de árvores.

Momento "humor preço certo"

- Fui dar uma volta aos restos dos saldos. O meu lado bimbo atraiçoa-me. Gosto do "padrão animal". E a mini-saia estava a cinco-noventa-e-nove. Não resisti. Nem experimentei, vi que era o meu tamanho e trouxe-a.

- E então?

- Então, quando cheguei a casa, vestia-a e é muito curta. É de cinta subida. Não posso baixar-me, corro o risco de "c'est la vie, via-a toda"! 

BAA-DUM-TSSH!!!!!

- Usa-a com umas leggings.

- Não deve ficar bem, é um bocadinho "finecas" para isso. Gosto de misturar, mas acho que não vai ficar bem.

- Tens que usar com meias pretas super escuras.

- Sim, meias opacas. Meias opaconas.

BAA-DUM-TSSH!!!!!

Nota: Não, nem pensar. Não a vou devolver. 

De 1 a 10, quantos pontos mereço?

Sábado fui ao Teatro Nacional de São João ver “Se alguma vez precisares da minha vida, vem e toma-a”. Muito bom.

Depois, fui ao bar do costume, com as pessoas do costume e mais alguma gente nova. Gente nova que sugeriu que jogássemos um jogo. Cada um escreveu quatro nomes de personalidades ou personagens em quatro papéis diferentes. Dividiram-se as equipas para adivinhar os nomes nos papéis. Conclusão, sei quem era o John Holmes. Mas nunca tinha ouvido falar de Mark Rothko.

O universo odeia-me

Não é fácil querer alguma coisa e não ter dinheiro para a comprar. Mas ter dinheiro e não se conseguir comprar o que se pretende é, no meu caso, muito pior. Em relação ao primeiro caso, já estou habituada a não ter tudo o que quero e vivo bem com isso. No segundo caso, a coisa muda de figura. Tenho possibilidade de comprar, quero comprar e o produto só existirá em loja mediante encomenda e uma espera de 15 dias. Foi o que me aconteceu. Queria de imediato uma bateria para o meu telemóvel e não há. Fui à loja e não tinham. Não fiquei bem, não estou bem. Como é que posso voltar sempre se fui lá e não tinham o que eu queria? Não me estou a queixar - estou, estou a queixar-me -, é provável que não tenha razão. Se calhar até tinham as condições online e eu não as vi. Eu só queria uma bateria nova... agora e já, por favor!

Sei bem que parece ridículo, mas é isto que sinto: desapontamento total e ninguém gosta de mim, ninguém quer saber de mim!

É complicado

- Olha me isto: Amizade entre tigre e cabra acaba de forma violenta 
- Já vi! A cabra não foi esperta...
- Eu sei o que foi, o tigre ressonava e a cabra não aguentava mais. Um dia passou-se da cabeça e pronto. Foi o que se viu.
- Ou a cabra queria que o tigre assumisse a relação com igreja, vestido de noiva, aliança e tudo a que tinha direito. Ele não o fez. Um dia passou-se da cabeça e pronto. Foi o que se viu.

Enfim, vidas, haja saúde

A minha amiga tem um admirador há anos. Ela diz que o homem é muito chato e inconveniente. Já lhe apareceu à porta de casa para lhe entregar não sei o quê. Ela já lhe disse com todas as letras que "não vai acontecer" e se ele a quer continuar a ter como amiga tem que ganhar juízo.

Depois de ouvir estas coisas, perguntei-lhe porque não tentava. Às vezes as coisas aparecem de onde menos esperamos. E o amor é com certeza uma dessas coisas:

- Ele parece gostar genuinamente de ti. 
- Temos interesses diferentes. Não é má pessoa, mas não tem nada a ver comigo. E é feio.
- Então? Ser bonito não é assim tão importante.
- Não, mas ele é mesmo feio.
- Estás a exagerar! Ele tem perfil no Facebook? Mostra-me uma fotografia do moço.
- Tem...
- Ai foda-se, que Deus me perdoe. Ele é daqueles feios que parecem ter uma deficiência física... Que Deus lhe dê saúde porque com a beleza não se safa... Ai credo, mostra lá outra vez...

Moral da história: na teoria é tudo muito bonito, na prática é que é fodido!

Pode repetir, por favor?

O Senhor Araújo é um vizinho da tia da mãe da Helena, a tia Joaquina. O Senhor Araújo mandou arranjar uns móveis no dia em que o bisavô da Helena morreu, ou seja, mandou arranjar os móveis em 1963. Mas como não se lembrava da data ao certo, pediu à tia Joaquina que ligasse à mãe da Helena para saber o dia. O senhor Araújo acredita que, mesmo tendo já passado mais de 50 anos, vai conseguir recuperar os móveis porque "aqueles móveis antigos valem agora muito dinheiro". Através da data, o senhor Araújo, pensa que poderá encontrar qualquer papel ou recibo que indique o fiel depositário da antiga mobília. Confuso? Concordo. Quem é que passado 53 anos se lembra de ir levantar móveis?

Coisas que à primeira vista não parecem importantes

Há uns tempos atrás vi o filme "Hector e a Procura da Felicidade". Não me interessou o cliché "não podes fazer os outros felizes se tu não és feliz" - Foda-se, dois mais dois são quatro. Interessou-me o facto de a Clara, namorada do Hector, trabalhar no departamento de marketing de uma farmacêutica e uma das funções dela ser dar nome aos novos medicamentos. Assim de repente parece parvo, mas não é. Atentem nos exemplos:

Isto é assim, Griponal não só soa mal como é confuso. É o princípio "Rexona" (é para o sovaco ou é para a...). Não se percebe de imediato qual é a mucosa que pinga.

Este não fui eu que me lembrei, mas faz todo o sentido. Dobradix podia perfeitamente ser uma personagem mais velhinha do Asterix.

Competição

Em plena viagem de comboio, a miúda – sim, eu posso chamar miúda a alguém que está entre os 18 e os 20 anos – sacou da base e corrigiu estrategicamente as poucas borbulhas. Pincel e pó para desenhar um “É” maiúsculo entre a testa e o queixo. Batom carmim e finalizou o quadro com uma trança. Começou o processo com a antecedência de duas estações, comboio em movimento e apenas um pequeno espelho para verificar a execução.

Confesso que isto me mexeu com os nervos. E pensei, mas quem é que ela pensa que é? Pensa que é a maior deste comboio suburbano? Lá por se coordenar bem em movimento… Espera lá que já te fodo”. Se assim o pensei, melhor o fiz. Olhei para ela, agarrei no meu batom de cieiro (com um leve toque de encarnado): “zuclas” para a direita, “zuclas” para a esquerda e gesto assertivo de uma ponta à outra.

In your face! Toma e embrulha... Comigo ninguém faz farinha... De certeza que ficou aborrecida com isto... Acho.