Princípios

Ser fiel aos nossos princípios não invalida que mudemos de opinião. Mudar de opinião é natural. Mas há quem use os princípios como desculpa para ser teimoso e casmurro. E teimosos são os burros e os burros são como portas.

Férias

Nem acredito. Finalmente temos Verão e estou de férias. Vou fotografar os meus pés na areia e espetar as imagens aqui. É para que saibam que tenho havaianas lindas de morrer. Como verdadeira mitra que sou, fui ao Brasil em 2007 e trouxe suficientes para mim e para a próxima geração ou encarnação. 

Que Zeus nos proteja a todos!

Cada vez se vê mais gente a pedalar. O que não é mau, mas também pode não ser bom. Qualquer cão e gato pega numa bicicleta e acha que está apto para pedalar pelas estradas da urbe. Que Zeus me ilumine e me ajude a não matar acidentalmente os ciclistas que ultrapassam a minha viatura pela direita.

Shoot me

Morreu o senhor dos Sopranos. Eu não gostava da série, mas o meu homem é fanzaço, por isso, que chore ele. E, atenção, não quero dizer com isto que fico contente com a morte do senhor, Zeus me livre! Mas no amor os gostos também não se discutem. Outro exemplo, o meu homem é super fã do Mistolin, usa-o para tudo menos para tomar banho, e eu não choro de emoção a ver o anúncio.

Não havia necessidade

Quando vejo o anúncio do Continente com o Tony Carreira e as senhoras a desmaiar no fardo de palha, penso que, nos dias de hoje e com as soluções económicas que existem no mercado, não há necessidade de andar a cheirar mal. E é só isto que tenho a dizer, não me parece que valha a pena dissecar sobre o motivo que obriga o Tony a caminhar daquela forma escachada ou tentar perceber que merda de penteado é aquele que mais parece uma cena morta na cabeça.

Porque será?

O parque de estacionamento está praticamente deserto. Não faltam lugares, mas os carros vagueiam como se os seus condutores procurassem um milagroso lugar, tipo buraco de uma agulha, mesmo não tendo necessidade disso. Deduzo que queiram encontrar o lugar mais próximo da entrada porque sombras de árvores ou cobertos são coisas que não existem. Chego à conclusão que, até nas coisas mais caga-merdeiras, o homem é um ser insatisfeito por natureza. Ou o drama está tão enraizado nas nossas vidas que quando não temos problemas, tentamos arranjá-los.

A prova de que ter tomates é um estado de espírito

 

Apanhado de surpresa, acenou à plateia e desapareceu. Só de madrugada, reconciliado com o desfecho, disse aos jornalistas e fãs: "Acabei de provar que tinha coragem e grandes tomates".

Encher chouriços

A S. perguntou-me se ia escrever alguma coisa hoje. Queria ser-lhe útil. Tentei arranjar o Seringador ou o Borda de Água. Sobejamente conhecidos nestas andanças do cultivo, nada grita mais 'utilidade' do que estes dois almanaques da cultura livresca sobre legumes e tubérculos. Fiquei-me pela ideia e não tentei realmente encontrá-los. Mas tive a intenção de o fazer.

A carecer de mais investigação

Ler as pérolas deixadas nas caixas de comentários da imprensa nacional online faz-me chegar à seguinte conclusão:

- Todos os mentecaptos têm acesso à Internet.

Agora, também me surge a dúvida sobre se terá sido o choque tecnológico a deixá-los acéfalos.

O pior cego é o que não quer ver

Soutiens com alças de silicone, guess what? Não são invisíveis.

Finalmente

Parece impossível, mas não é, ou melhor, não foi. Apanhei o meu primeiro escaldão deste Verão. Foi no sábado e foi sem querer.

Isto é assim

Meninas, o Obelix ligou e quer as leggings de volta.

Sister V., a Oprah do povo

O meu conselho para as moças de 27 anos que se "guardam" para o casamento:

Não tem conta-quilómetros, lavadinha fica como nova e onde come um, comem mais dois ou três.

E isto vem a propósito de quê? Vem a propósito da conversa sobre uma conhecida da H. E também o facto de eu já ter idade para aconselhar só porque me apetece e sem alegar razão alguma, ora foda-se.

Fumar ou snifar?

O S. João é para a semana

 

O São João nas Fontainhas não era brincadeira de crianças! Fazer uma cascata São Joanina não estava ao alcance de todos. E nós estávamos em desvantagem em relação aos “1500″ filhos da Dona Fátima. Eu, a minha irmã e o meu irmão, que na altura era um bebé de meses, não reuníamos as aptidões necessárias para o bricolage. Para angariar o tostãozinho para o São João tínhamos apenas um boneco e muita lata. Era mais do que óbvio que precisávamos de sorte.

Já tínhamos um boneco do São João e a Dona Gusta arranjou-nos outro boneco, mas este, ao contrário do nosso, era a representação do Santo António. Logo, quando pedíamos o tostãozinho para o São João, tínhamos que ouvir o sermão do Santo António e fazer cara de peixe: olhos arregalados e boca aberta como se fosse a primeira vez que ouvíamos tal coisa. Foi divertido, o sermão é que era chato. Mas argumentamos sempre que aquele era o São João, só estava um bocadinho mais tapado e era careca. Ainda pensamos em pintar o cabelo no Santo António. Mas o boneco não era nosso.

Não mudámos muito a sorte, mas conseguimos endrominar alguns transeuntes.

(repescado do antigo blogue)

Férias

Uma semana passa a correr, fui uma tarde à praia e com muito sacrifício. Não gosto de mentir a ninguém e nem a mim própria e como tinha dito que ia à praia, fui.

A sociedade do ponto verde

Ecopontos? Plástico no amarelo e papel no azul. O vidro vai para o verde. Marijuana? Legalize It! Vegetarianos? Veganismo é uma filosofia de vida! Exercício? Mente sã em corpo são! E depois usam aerossóis para desodorizar as axilas. 

Focófe creisi pipóle!

Crónicas do Ginásio

Pronto é oficial. À quarta-feira tenho que entrar com cuidado no balneário. Ou mentalizar-me para o ostensivo fio-dental inserido entre as nádegas da moça. A moça, segundo reza a lenda infanto-juvenil do pessoal da minha rua, deve ser filha de pedreiro (escultura não era coisa que nos assistisse) porque o seu rabo é um quadrado perfeito e para fazer aquelas arestas só mesmo a cinzel.

Universo, comigo não fazes farinha!

Tirei uma semana de férias porque estava à espera da amiga L. para ir ao Serralves em Festa. Queria limpar a casa de fio a pavio para a receber. Como já não vai acontecer, devido a imprevistos ou berbicachos de várias ordens, numa atitude de revolta e não de preguiça, a casa irá ficar como está. Não levantarei um dedo para a limpar. Tenho dito!

Letras gordas

Sábado, antes de sair com o Mantorras para o veterinário, passei no café e estavam lá duas moças que pegaram nesta revista e exclamaram num misto de dúvida e surpresa: Morreu?!

Se tivesse tempo, diria:

Caralho, desde quando é que o Pedro Lima tem 23 anos, pá?! Não sabem ler, caralho?! Sofrem de miopia cerebral ou o caralho, pá?! Foda-se...

Como estava com pressa, paguei e saí.