Mas e agora, o que vou fazer à minha vida?

Há dois anos que não vou ao ginásio. E de regresso ao ginásio e ao balneário de um ginásio, dou de caras com novidades. Nas aulas há Zumba e nos balneários há a rarificação da pilosidade. Eu não defendo o ‘go natural’, mas apresentar um pipi que parece frequentar sessões de quimioterapia… é estranho. E agora não sei o que vou fazer à minha vida, tenho medo de ser ostracizada por ostentar o último moicano do balneário.

Sister V. explica

As Salsa Mystery servem para manter o nalguedo quentinho e fofinho durante os meses de frio. E pela módica quantia de 99,90 euros, dizem as senhoras dos blogues fashionistas. Que quereis mais?

Valha-me Zeus

Ouvi dizer que as Reformas esgotam daqui a sete anos, ou seja, acabam em 2020 e o meu PPR só é liberado em 2037. Foda-se.

A respeito de Manifestações

Ainda não estou preparada para me insurgir contra o governo. Preciso de mais dois ou três meses de ginásio para participar numa manifestação.

Anda comigo ver os aviões

Já começa a fartar a cena do Ver os aviões. Apetece correr todos os ditongos possíveis com a palavra colhões.

Malta que se arrasta sem noção do cenário que a rodeia

Se estão para morrer que morram de uma vez. Se a ideia é angariar a piedade dos outros, sejam mais discretos. Um bocadinho de pena nunca fez mal a ninguém, mas todos os dias é dose!

Morning person

- Olá, muito bom dia!

- Bom dia o CARALHO!

Pussy Riot rejeitam culpa mas pedem desculpa aos crentes ortodoxos

Alguém conhece alguma música das Pussy Riot? Já viram alguma actuação? Estão no Youtube?

Porquê, meu Deus?

Sem ver um único especial ou diário da TVI, já sei que na Casa dos Segredos é tudo um bando de azeiteiros à procura de ganhar a vida sem mexer um dedo. Já sei que não têm vergonha ou noção do ridículo. Sei que parecem ter sido escolhidos a dedo. Fiquei com a impressão que observar primatas no jardim zoológico seria mais lúdico e enriquecedor. Também me quer parecer que um filme pornográfico terá mais conteúdo e deixas mais trabalhadas. Há duas gémeas e um Guedes. Um Rúben ‘maldisposto’  com uma Tatiana. Também há quem afiance que o rabo é genuíno, mas não sei quem é a personagem.  Ou seja, escolhi não ver. Porque me massacram com os contos e ditos?

Porque coçam os homens publicamente a genitália?

Sim, porquê? Eu não sei se é tique, se é falta de higiene, se é roupa interior desadequada ou se é falta de contacto físico. Seja consciente ou inconsciente, só sei que me irrita. E nojo, mete-me nojo. Estou farta de ser eu a sentir-me envergonhada por ter alguém à minha frente a coçar-se. A coçar os tomates e falar comigo como se nada fosse. E lá fico eu à procura de outro poiso para o olhar e a disfarçar o meu ar escandalizado. Não tem jeito nenhum. Às vezes, quando estou sentada, tenho que me levantar porque insistem em falar comigo de pé. E, apesar da distância higiénica, fica insuportável estar ao mesmo nível das mãos coçantes e do sujeito coçado. Foda-se! Por amor de Deus, arranjem um quarto ou uma casa de banho. Começo a perder a paciência e qualquer dia pergunto se sofrem de alguma patologia que provoque prurido nos testículos.

Há limites!

Quem me conhece sabe que não perco uma oportunidade para proferir uma boa piçada. Mas há limites para a piçada grátis. Não é bonito de ver piçadas injustas ou piçar alguém que não pode reagir por obrigações sociais ou profissionais.

Sushi

Uma incursão pelos paladares nipónicos está fora de questão. Não saberia qual a opção correcta: usar os pauzinhos para comer ou bater com eles na comida até esta morrer.

E esta, hein?!

Para quem esteve quase a patinar, está muito espirituoso!