Tinha tudo para resultar, mas não resultou

Vou pintar as unhas

Quantos psicólogos são precisos para mudar uma lâmpada?
Apenas um, mas a lâmpada tem que aceitar a mudança.

Há uns tempos atrás fiquei sem serviço de televisão por cabo e internet. Contactei o apoio ao cliente e só no dia seguinte é que me resolveriam o problema. Ao contar o episódio a uma colega de trabalho e a explicar-lhe como me mantive entretida ao serão, a acabar de ler um livro, levei com a seguinte observação: A ler?! Não tinhas roupa para passar a ferro?
 
A primeira é piada, a segunda não é. Antes de avançarmos sobre barbearias para eles e ginásios para elas, comecemos por cada um de nós.

Hot Stuff

Nem todo o subliminar é sublime: Nem todas as imagens de corpos desnudos são badalhocas e nem todas as virgens são virgens "que pequei muitas vezes por pensamentos, palavras, actos e omissões".

Barbearia que proíbe entrada a mulheres invadida em protesto feminista: Não é preciso proibir. Vou lá fazer o quê? Não tenho barba. Deixar os cães? Isso dava jeito, mas fica à desamão.

The Oscars 2015 | 87th Academy Awards: Não vi. Mas ando a inteirar-me de tudo.

Selfie stick: Porquê, meu Deus?!

Tirando isso, é na boa

Fazer reservas pelo Booking tem um inconveniente: ser constantemente bombardeada com propostas de viagens e alojamentos. E como não posso ir a todas, deprimo.

Postais

Mosteiro de Santa Maria de Oia

Porto Pesqueiro - Cangas

Praia de Areabrava - Cangas

Azar

Queria levar o meu carro porque não me entendo com mudanças automáticas e, ao ser o dela, dividir quilómetros estava fora de questão, levei-o a fazer uma mini-revisão. “Esse sítio é caro. Vais pagar uma fortuna, para cima de 200 euros!”, disseram. Não, não pedi para ver o carro. Não dei carta-branca para ver se está tudo em ordem. Eu sinto o carro, noto-lhe as diferenças, os barulhos anormais e nunca menosprezo as luzes que acendem. Disse objectivamente o que queria:

- Quero que verifiquem os níveis de óleo dos travões, direcção e motor. Alinhar a direcção e verificar a pressão dos pneus. Tenho a certeza que estão bem, mas dê-me uma vista de olhos aos calços dos travões e substitua a lâmpada do travão. Não vai apontar? Quer que repita?

- Não, não é preciso. Está pronto ao final da tarde.

Fui buscar o carro ao final da tarde, pediram-me 30 euros pelo serviço e pareceu-me pouco. Pedi para falar com o encarregado da oficina:

- Tem a certeza que fizeram tudo? Óleo dos travões, direcção e motor? Calços? Direcção alinhada? Pressão pneus? Lâmpada? 

- Sim, foi tudo feito. Acrescentei óleo no motor e na direcção. Nos travões, não porque estaria a enganar o sensor e os calços estão bons. A lâmpada foi trocada. A pressão dos pneus é logo verificada quando vai a alinhar a direcção.

- De certeza? Não quero ter nenhum problema, ou melhor, não queira que eu tenha algum problema. Venho cá tirar satisfações!

- Não vai ter problemas, foi tudo feito!

Não fomos no meu carro, ainda bem. Esta semana fiquei sem bateria. Mas o problema não podia ser da bateria, foi mudada o ano passado: coincidência ou mexeram em alguma coisa que não deviam? Entrei a matar, mas foi coincidência. O alternador desvaneceu-se. A boa notícia é que dá para reparar, não precisa de substituição. E fica pronto hoje. E acertaram, agora sim, tudo junto, fica para cima de 200 euros.

Gouveia, obrigada pela ajuda e pelas boleias. Vou tentar decorar melhor as letras das músicas para, se voltar a acontecer alguma coisa deste género, cantar com mais garra porque voz de rouxinol nunca terei!

Interessante, mas não me convence

- Gostas de sushi, V.? Antes não gostava, mas tenho aprendido a gostar. Hoje tive uma experiência linda. Pedi sashimi que consiste em peixe fatiado, só. Fiquei com fome e tive que comer uma tosta de queijo.
- Ainda não consegui gostar de sushi. Já fiz duas tentativas!
- É fixe, mas não é daquelas coisas que me deixem louca. Prefiro comida de tacho.
- Também prefiro tacho. Olarilas, sou tasqueira!
- Mas, há bocado, estive a ler a história do sushi e achei interessante.
- Ò pá, eu não como tudo o que tem uma história interessante! Qual é a história?
- Está na wikipedia, não me faças escrever!

Próximo!

Já há algumas semanas que acabei o Detective Feng-shui. E é como eu pensava: é um livro dos 8 aos 80 anos. Cada capítulo é um caso, dá para imaginar uma série televisiva. Faz lembrar o Monk, mas em versão fanático do Feng-shui. Ou seja, não é um livro do caralhão. Mas não posso dizer que não vale um caralhete.

Agora, vou começar a ler este. Lembro-me de como veio parar cá a casa. E, ao contrário do anterior, já me falaram dele.

O verniz é o Rouge Pop Art, Yves Saint Laurent.

Porto | Vigo | Porto

Exclamação múltipla

Eu devia escrever qualquer coisa. Aliás, coisas não me faltam e nem a voz me falha. Como diz uma amiga minha, estou faralhada das ideias. Por isso, quantos pontos de exclamação são precisos para mostrar indignação? E quantos são precisos para imprimir numa frase entusiasmo ou admiração? Continuo a não gostar de reticências.

O importante é ir

- V., preciso de me afastar, preciso de me acalmar. Preciso de sair daqui, ir um fim-de-semana para qualquer lado e sozinha… Quer dizer, não preciso de ir sozinha. Queres vir?
- Vou, claro.
- És boa companhia. Não te afligem os silêncios, lidas bem com isso. Preferes pasmaceira ou animação? Serra da Estrela ou Galiza?
- Olha, qualquer sítio serve. Aqui o que importa é o ir. Eu sei que preferes pasmaceira e eu até tenho botas de montanha - juro que tenho - mas juntar pasmaceira a um “cenário urbano”, seria perfeito!
- E juntamos, vamos até à Galiza.
- Fixe. Vai ser divertido. Será uma espécie de “Thelma and Louise”, mas sem Brad Pitt, sem crimes e sem suicídios que tenho coisas marcadas a longo prazo.

Não só, mas também

Não é só nas palavras que acho a piada, também a encontro nas onomatopeias.

Se calhar ainda cá volto para falar sobre política europeia

- Estou deste lado, vou tentar actualizar o blogue com alguma coisa.
- Ui, tens tanto assunto!
- Tenho, mas não tenho tempo para escrever... damn it!
- Tens de dar a tua opinião sobre o Varoufakis!
- Pois tenho, estão a passar-me ao lado assuntos demasiado bons!
- Este é merecedor, o tipo tem um ar de "estou-me a cagar para todos vós" do qual gosto bastante.

Sem tempo

Mas consegui almoçar e jogar no euromilhões com a Olga.

Consegui ir ao ginásio. Não tinha pasteis de nata. O senhor, sem lhe pedir nada, prometeu guardar-me um todos os dias. Ofereceu-me a castanha de ovos.

O estado do tempo assim o permitiu.

Contos e ditos

- Ainda não fui pesquisar a história do padrasto das Kardashian que me falaste de manhã!
- Teve um acidente, morreu uma pessoa. Foi ele que causou o acidente! Ainda agora virou gaja e já está a conduzir mal… Será que está relacionado?
- Claro que sim! Mulher ao volante, perigo constante!

New Order

Louvado!

Igreja de Santo Ildefonso

O Porto tem muitas igrejas. A L., quando cá esteve, quis entrar naquelas pelas quais passávamos. Algumas já são muito antigas e a arquitectura nada tem em comum com as igrejas do Algarve, disse-me a L.. E, então, como é que era o ritual das visitas? Entrávamos na igreja, olhávamos e antes de sair, dizia-lhe:

- Dá-me só os minutinhos. Deixa-me fazer uma oração… Pronto, agora é fazer a genuflexão - Dona Isaurinha, a minha catequista, trabalhou bem o meu sentimento de medo e remorso -  e podemos ir embora!

Assim que os pés assentavam na rua, voltava a dirigir-lhe a palavra:

- Olha, vou levar-te a um sítio do caralho!
- Tu não acabaste de te benzer ali dentro?
- Sim e depois? Eu sou poço de contradições!

Mecenato

Tinha dito que sim, mas estava na dúvida se ia ou não ver a peça. Fora do Porto, não muitos quilómetros, mas ainda eram alguns. Não estaria sozinha lá, no entanto teria de fazer a viagem sozinha. Até que me pediram para dar boleia a uma estudante de teatro. Apesar de indicada, fiz a pesquisa ao perfil do Facebook. Tal como ela terá feito. Pareceu-me pacífica. Pronto, fui. Troca de mensagens na rede social, local e horas acertadas, pedido de número de telemóvel para não abordar a pessoa errada. 

Atrasou-se um bocadinho, não tinha onde estacionar e esperar por ela. Fui dar a volta, paro no vermelho e olho para esquerda para quem atravessa e abro a janela:

- Olha, chamas-te I.?
- Desculpe?
- Chamas-te I.?
- Sim… és tu?
- Sou, entra.
- Pensei que estavas a pedir alguma informação, não percebi logo. Mas depois reconheci os caracóis da fotografia de perfil. Como é que me reconheceste?
- Andei a ver as tuas fotografias no Facebook, fiz a minha pesquisa antes de decidir. É a primeira vez que dou boleia a alguém que nunca vi pessoalmente. Pareceste-me pacífica. Quando te vi a atravessar, não tinha a certeza absoluta. Mas decidi arriscar, se não fosses tu. Pedia desculpa. Olha, estou a contar contigo para “co-pilota”! Vais-me ajudando com o GPS – o Carlão –, não consigo identificar de imediato a esquerda e a direita. Terás que dizer “para o teu lado” e “para o meu lado”, respectivamente. Preparada?
- Estou preparada! Sim, também andei a ver o teu perfil de Facebook. E pensei “é bonita, não vai haver problema”.

Começou aqui a minha vontade de adoptar a miúda que foi solidificando com o “conduzes tão bem, há quanto tempo tens a carta?”, “a sério? Pensei que tivesses 26 ou 27 anos!”, “que sapatos bonitos!”, “gosto mesmo da tua camisola!”. 

Ao fim da noite, levei-a a casa e ainda recebi a mensagem “És muito bonita, obrigada pela boleia e pela companhia!*”. Eu sei que a miúda anda a estudar teatro, mas...

"Expressionismo"

Sempre que falamos em expressões que apenas surgem na oralidade e que raramente aparecem escritas, recordamos este episódio que mete cinco pessoas em ambiente profissional com boa onda e uma recém-adquirida máquina fotográfica a precisar de ser testada:

- Vá, metam-se aí as três para vos fotografar!
- Deixa ver a ver a fotografia!
- Espera aí...
- Olha que fixe: as três da vigairada!
- Não é viga airada, pá! É vida airada, é os três da vida airada!
- Não é nada, é vigairada! Sempre ouvi dizer vigairada!
- É vida airada, caralho! Viga airada é uma erecção!

Paciência

Quando me inscrevi no ginásio, marcaram-me de imediato a consulta de nutrição. Para além do “comer várias vezes ao dia” e o “jantar não pode ser só sopa, precisa de proteína (a malta do ginásio diz sempre proteína no singular, o resto é plural) e hidratos de carbono”, veio também a regra de comer antes do treino “uma barra de cereais e até pode ter chocolate”. E faço mesmo isso, ou melhor, faço quase a mesma coisa. Antes de entrar no ginásio, vou ao café ao lado e peço uma nata (eu sei, é energia de desgaste rápido) e um café. O senhor do café faz sempre a mesma piada, agita o frasquinho da canela e pergunta-me se quero pimenta. E eu esboço o melhor sorriso amarelo, agradeço e digo que não. Ando a aguentar o “por amor de Deus, a sério, diga-me a verdade, essa piada teve alguma vez piada?”