Não será uma visão do inferno, mas andou lá perto

Não tenho nada de interessante para contar. Quer dizer, uma senhora que frequenta o meu ginásio usa cuecas de algodão azul-cueca com a seguinte inscrição no traseiro: Love me tender. Pronto. Não ando a olhar para os rabos das outras. O rabo da senhora não me dava espaço de manobra para olhar para outros lados. Isso ou a minha visão periférica já viu melhores dias.

Quem não sabe, pergunta

Não é preciso ser neurocirurgião - há quem prefira os cardio-toráxicos ou os ortopédicos. Não tenho nada contra. Mas terá sempre o meu respeito e admiração quem souber executar uma lobotomia - para saber os grupos musculares. Salvo erro, basta ter frequentado as aulas de ciências do 6°ano. E, da última vez que confirmei, este ano é contemplado na escolaridade obrigatória. No entanto, para saber distinguir a dor boa da dor má no exercício físico, é preciso experiência. Quando não se tem conhecimento, procura-se quem sabe. Se assim pensei, melhor o fiz.

Na busca de exercícios mais específicos para os gémeos, olhei em volta para escolher o professor. Todos eles são simpáticos e solícitos. Mas, como não acho piada às insinuações simuladas, escolhi aquele que, à primeira vista, iria acreditar no meu genuíno pedido e não em possíveis segundas intenções da minha parte. Indicou-me dois exercícios de forma clara e seca. Perguntou-me pela avaliação física. Respondi que sabia da importância da avaliação e  das vantagens de a ter feito no ginásio anterior, mas que não me apetecia pagar pela avaliação. Deixou-me o aviso para a fazer e continuou a orientar-me e a orientar quem estava comigo, bem como a cobrar-me o número de séries de cada exercício.

Esta semana, na máquina abdutora, senti uma mão-garra no cachaço:

- MENINA, já marcou a avaliação fisica?
- (com os ombros a engolir o pescoço) Ainda não, mas vou tratar disso! Juro!

Ò pá, escolhi o homem certo!  I'm one of the guys! Agora, é só ganhar coragem e pedir-lhe dicas para os tríceps.

Estava a pedi-las

Um mês de ginásio e sempre com a mesma queixa: parece impossível, os abdominais nunca me doem. Não percebo, atiro-me para o chão, agarro-me às máquinas, aumento a carga e o número de séries... Só posso estar a fazer alguma coisa mal ou, então, o meu sistema muscular é desprovido de abdominais! 

Milagre. Tenho abdominais e estava a fazer alguma coisa mal. Fui a uma aula localizada de 20 minutos. Estou toda fodida dos abdominais. Ponto positivo? Não tenho tosse. Se estivesse com tosse, morria. Patinava. Quinava. Esticava-me. Extinguia-me. Falecia. Finava-me. Apagava de vez.

Se calhar estou a entrar no estúdio errado

Primeira aula de Pilates:

Professor - e agora umas palmadas para relaxar os glúteos.

Segunda aula de Pilates:

Professora - inspira e levanta a anca, expira e encaixa a anca. É um bom exercício de respiração, quando não conseguirem dormir, podem fazê-lo em casa: expira e encaixa a anca, expira e encaixa a anca. Não há uma música assim?

Eu não sei se há uma música assim, mas já vi disto em filmes.

A criança (adolescente) dentro de nós

- Tenho hoje a consulta de nutrição no ginásio.
- Vê lá, tens de ser sincera com a nutricionista e dizer-lhe tudo!
- Eu sei, Z., vou sincera.
- Tens que lhe dizer que queres ganhar uns quilos para ficares gostosa!
- Ahahahaha... vou dizer-lhe isso!

Caralho, Z., era UM nutricionista e não UMA. Não tive coragem de expor a razão. E, quando me mediu o perímetro abdominal, não percebi se teve medo de me partir ou se receou que eu o mordesse.

Crónicas do Ginásio: Pilates

O meu problema não é a flexibilidade, é a coordenação. Às vezes pergunto-me como é possível conseguir conduzir. Mas passa-me rapidamente. Não posso estar a pensar em merdas enquanto conduzo. Distinguir esquerda ou direita no imediato também é coisa que não me assiste. E porque no peito de um descoordenado também bate um coração, passar vergonhas e ser motivo de risota alheia são os meus receios neste tipo de actividade física. Mas como gosto de experimentar tudo - ou quase tudo - pelo menos uma vez, tirei a senha e avisei o professor que era a minha primeira vez em Pilates. Apesar de toda a ajuda e atenção, a descoordenação não se deixa dominar tão facilmente:

- Correu bem, mais 30 aulas e estás no ponto!

- Obrigadão, aposto que diz isso a todas!

Serve esta imagem para confirmar a tendência para as fluorescências. Gosto destas cores nas indumentárias do ginásio e na roupa interior. Too much information?

Sou má pessoa?

Soube que é prática corrente, no entanto custou-me fazê-lo. E neguei-me. Mas depois da conta final feita, não havia como não fazê-lo. Dez euros é dinheiro e pagar menos dez euros na inscrição, já é alguma coisa. Em troca da subtração na soma das três parcelas, pediram-me cinco contactos. Pedi alguns dias para avisar as pessoas e dei nomes e números. E depois comecei os telefonemas. Senti-me como se estivesse a avisar alguém da possibilidade de contágio em cenário de DST:

- Olá, então? Estás fixe? Olha, preciso de te avisar de uma coisa e espero que me perdoes. Dei o teu contacto no ginásio, vão telefonar-te. Pediram-me cinco nomes em troca de um desconto de dez euros.

Crónicas do Ginásio: o primeiro dia foi ontem

"Se a minha prima não for, vens comigo à aula de Body Pump?", perguntou a Z. Sim, claro - respondi. Mas a prima foi, óptimo. Pude dar andamento à minha intenção inicial: Agarrar-me às máquinas sem me sentir sozinha e indefesa no meio de armários.  

Fui de calções para verem o que a casa gasta. A casa gasta o S, na loucura gasta o M porque nem sempre chegam as mangas. No entanto, calço o 40. E isso já deve assustar qualquer coisinha. Dei também cumprimento à tradição de levar algo fluorescente. Devo ter uma costela sul-americana. Mas é só costela, a bunda não abunda por estes lados.
 

Tenho que usar calções mais curtos, não é?

Como o ponteiro teima em não subir, decidi-me pelo plano para aumento de massa muscular. Pedi à prima para mexer no computador, não queria repetir a desgraça. Mas fomos apanhadas pelo Bruno:

- Há quanto tempo não vem a um ginásio?
- Há um ano.
- Não pode começar já com esse plano. Tem que fazer a adaptação muscular. Se o fizer, amanhã, não se levanta!

Pronto, plano furado. Lá segui as indicações. Queria resolver isto o mais rápido possível. Não, não faço exercício por amor. Faço por interesse. Interessa-me não só chegar lúcida a uma idade avançada como também conseguir andar.

Crónicas do ginásio: o regresso

Voltei a inscrever-me num ginásio. E senti-me como o anti-cristo numa igreja. Só carreguei uma vez (ou talvez mais) no botão e mandei a aplicação dos planos standard para a estratosfera.

Crónicas do ginásio

Este episódio já aconteceu há algumas semanas atrás. Mas como não o consigo esquecer, vou exorcizá-lo aqui.

Estava eu deitada no tapete para mais uma sessão de maus-tratos aos abdominais e, à minha frente, um grupo de três "armários" falava sobre o excesso de peso, como o tinham conseguido combater e aperfeiçoar as formas dos seus enormes corpos. Até que um deles fala de um problema que só poderá ser resolvido "indo à faca". O problema era a ginecomastia. Para provar a existência desse problema, sem constrangimentos, não só agarrou nos seus seios como ainda agarrou os do outro e disse: "Tu também tens."  

Ora bem, ao ouvir isto, esqueci o sofrimento abdominal auto-infligido e surgiram-me duas questões:

1ª Olha que bonito, a falarem assim, tão abertamente e sem vergonha de o problema que os afecta. Estarão os machos menos preocupados com a sua masculinidade pública?

2ª Foda-se, como é que ele consegui dizer ginecomastia sem se engasgar?

Odeio o cheiro a sabão natural

O meu olfacto não é o melhor, já aqui tinha dito que não cheiro bem. Mas há dois cheiros que eu cheiro bastante bem. Longe ou perto, sinto aquela merda. Merda que é como quem diz, não aprecio estes aromas. Reconheço sem qualquer falha quem usa Tide para lavar a roupa. O meu nariz pode não identificar ou reconhecer mais nenhum cheiro, mas nunca falha quando surge o sabão natural. O que me leva a pensar que o meu olfacto é selectivo e selectivo para o mal.E a moça que ontem estava ao meu lado no ginásio, lava o equipamento com aroma de sabão natural. Desejei no meu íntimo que cheirasse a suor.

Quem me dera...

... ir com um sorriso nos lábios ao ginásio. Vou por obrigação, sacrifício imposto por mim. 'Cristo, porque me sujeito a isto?' é a pergunta mais verbalizada por mim durante uma hora e meia de treino. Há dias melhores e há dias piores. Ontem apetecia-me desenhar pirocas nas frases inspiradoras das paredes do ginásio.

Crónicas do ginásio

Posso não ser uma Lara Croft, mas ao menos não suo das virilhas e do nalguedo!

Crónicas do Ginásio

Alteraram-me o plano de treinos. Os calções, que ontem envergava, mostraram ser demasiado curtos para executar as três posições da prensa.

Crónicas do ginásio

Durante as férias, fui algumas manhãs ao ginásio. E, nessas manhãs, consegui ser uma das mais rápidas, uma das mais resistentes, uma das mais flexíveis e a uma das mais jeitosas. Caramba, já me podiam ter dito que a faixa etária 50-60 gosta de se exercitar pela fesquinha. 

Crónicas do Ginásio

Pronto é oficial. À quarta-feira tenho que entrar com cuidado no balneário. Ou mentalizar-me para o ostensivo fio-dental inserido entre as nádegas da moça. A moça, segundo reza a lenda infanto-juvenil do pessoal da minha rua, deve ser filha de pedreiro (escultura não era coisa que nos assistisse) porque o seu rabo é um quadrado perfeito e para fazer aquelas arestas só mesmo a cinzel.

Não estou entendendo

Sempre que o homem me fode a cabeça com assuntos que não me interessam, aviso:

- Quando fores com o caralho, arranjo um gajo mais novo! Um que tenha menos 10 anos do que eu! Um que esteja caladinho e que só fale com autorização. Não precisa de saber nada sobre carros porque é para essas merdas que eu pago ao Manel. E não tem que me levar a almoçar ou jantar fora, se eu quiser comer fora, vou sozinha. E quero lá saber da qualidade, chega-se a uma idade e o que importa é a quantidade de vezes (referência subtil ao acto sexual). 

Normalmente, a coisa acalma e 10 minutos depois já nem me lembro do que ele disse e do que eu disse.

Ultimamente, no ginásio, tenho sentido a presença muito próxima de um puto que por lá anda. O miúdo deve ter vinte anos, mas está bem nutrido. Parece um armário e também fala como um armário. Vou para a passadeira, o miúdo escolhe a passadeira ao lado para correr. Vou à aula de flexibilidade e o o rapaz não só vai à aula como me cede a passagem para entrar na sala. Sinceramente, não sei qual é a mensagem que o universo me está a tentar passar. Estará a oferecer-me de bandeja um substituto? Quer-me mostrar que a juventude alheia não é solução? Ou o miúdo é educado e trata bem as pessoas mais velhas tal como a mãezinha lhe ensinou?

Crónicas do ginásio: eu não cheiro bem

Não sou conhecia pelo meu olfacto, aqui pesa o facto de eu fumar. Não cheiro bem, que é como quem diz, tenho dificuldade em sentir aromas. Não é coisa para me incomodar, normalmente considero um bênção ter um sentido de olfacto pouco apurado. Basicamente, para conseguir cheirar, tem que ser mesmo um cheiro forte. E há um gajo no ginásio que cheira mal que tresanda. Eu sei, eu sei, é uma utopia pensar num ginásio com pessoas cheirosas. Mas, caralho, nem tanto ao mar e nem tanto à terra. Há que haver o mínimo de cuidado, não vou falar da alimentação e que nós somos o que comemos e que por isso cheiramos ao que comemos, bastava passar o desodorizante nas axilas antes de abandonar o balneário. Eu nem sei como é que os outros conseguem estar ao pé dele sem um pestanejar de olhos, sem um esgar ou torcidas de nariz. Para eu sentir o fedor é porque ele é mesmo intenso. Das duas uma, ou o cheiro é da minha imaginação ou aquilo no ginásio é malta forte que aguenta tudo e estoicamente. 

(Ontem safei-me de fazer abdominais ao lado do mal-cheiroso, mas Deus não me deixou impune e logo à entrada no balneário tive uma visão dos infernos)

Crónicas do ginásio

Através da observação e da experiência cheguei às seguintes conclusões:

- Nunca conseguirei fazer 30 minutos de abdominais sem parar.

- A maioria dos clientes tem entre 20 a 25 anos de idade.

- A maioria dos clientes não usa roupa interior adequada para a prática do exercício físico. Principalmente os clientes masculinos que estão sempre a desentalar a genitália. 

- Os adolescentes gostam de ver os seus músculos reflectidos nos espelhos e esquecem-se de que estão rodeados por outras pessoas e que deviam arranjar um quarto para eles e para os músculos.

- As clientes da minha faixa etária usam roupa com o tamanho errado. Eu sou uma delas, uso roupa com dois números acima. Mas há quem use números abaixo e é arrepiante assistir ao espectáculo de corsários a descer e camisolas a subir com uma regueifa asfixiada pelo meio.

Pronto, a modos que é isto. Agora, vou tentar relacionar estas conclusões.

O exercício físico não mata, mas faz tentativas

Há quinze dias tentaram matar-me, levaram-me à falsa fé para uma aula de trinta minutos de abdominais. A semana passada sugeriram que fizesse abdominais com carga e entregaram-me uma rodela de cinco quilos para apertar contra o peito. Disseram eles que "quanto mais longe a carga estiver do abdominal mais o abdominal trabalha". Afastei a rodela do peito e acertei com ela no queixo. "É melhor manter a carga ao peito para evitar acidentes", disseram eles. Tenho medo do que possa acontecer esta semana, digo eu.