Espelho, espelho meu

As pessoas fazem as perguntas e depois não gostam das respostas. E não gostam das respostas porquê? Porque para o próprio a pergunta é séria e não devia induzir a piada em terceiros. Mas o que lhes passará pela cabeça para colocar dúvidas existenciais no Facebook? Estarão mesmo convencidos que o Facebook lhes dará respostas a todas as dúvidas? O Facebook é uma rede social e não psicólogo. O Facebook nem sequer é  vidente. O Facebook não é o Oráculo de Bellini. Mas tem piada, lá isso tem.

Estar offline é o contrário de estar online

Um estudo identificou três comportamentos que levam ao bloqueio e há desamigação no Facebook. Fomos mais longe, saímos da rede social e encontramos três comportamentos que funcionam bem no mundo online, mas que são desastrosos quando transportados para o mundo offline. 

Gosta de estar sempre ligado e os seus amigos acusam-no de não fazer mais nada na vida a não ser partilhar e gostar, ou seja, para eles estar ligado não só torna aborrecido o acto de socializar consigo, como também é sinónimo de não trabalhar. Muitas vezes esta percepção advém do seu comportamento real e não da sua actividade virtual. Alguém que passa muito tempo no Facebook, tem de ser cuidadoso para não transferir essas atitudes do online para o lado offline da vida. 

Gosto disto

Se no Facebook o ‘gosto disto’ é apoiar um amigo, é gostar da partilha alheia, é concordar sem ter mais o que acrescentar. No mundo real já não é bem assim. Dizer ‘gosto disto’ e repeti-lo vezes sem conta é, simplesmente, ridículo. Não só desvaloriza o ‘gostar’ como também o denuncia como um FaceBook Aholic.

OMG! WTF? LOL

Ora cá está mais um comportamento denunciante e capaz de tirar a paciência a um santo. Sim, já sabemos que na caixa dos comentários e actualizações de estado não cabe tudo-o-que-nos-vai-no-coração ou, às vezes, só queremos ser mais rápidos e, não havendo outro remédio, recorremos às siglas. Mas, por favor, guarde o W, o T e o F  para o Facebook. Na vida real, a ter que dizer alguma coisa, use a tradicional caralhada. 

Comentar ou não comentar? Eis a questão

Este é o último, mas não o menos importante. Vemos a publicação e segue o comentário concordante ou discordante. Ou nem uma coisa, nem outra. Comenta-se para avacalhar e para dar o toque de humor à publicação amiga. Já deve ter percebido onde queremos chegar, não? O Facebook dá-nos a capa protectora da tolerância que a vida offline não nos pode dar. Basicamente, dói mais ser esmurrado do que ser ignorado ou bloqueado na rede social.

Nota: No blogue anterior escrevi muito sobre o uso e abuso do Facebook. Mas, lá está, era um blogue de lifestyle descoordenado.

Sensiblidade e bom senso

Quase diariamente, e nas mais diversas publicações, é possível encontrar artigos-guia sobre comportamentos que se devem ou não adoptar no Facebook. Se no início achava piada, agora já não acho tanto. Irritam-me, na maior parte deles o utilizador desta rede social é retratado como um anormal ou um mentecapto.

Um dos artigos versava sobre boas maneiras no Facebook e, a determinada altura, o conselho era: Não termine uma relação pelo Facebook.  – Como?! Têm a certeza que há quem faça isso? Não me parece. Era suposto ter piada? Se calhar, era. Mas já não há pachorra e memória para tanto conselho facebookiano.

Um outra dica impagável, não me lembro textualmente da frase, mas era mais ou menos isto: se mentir para se safar de algum evento, não publique fotografias de si no local onde realmente esteve.  – Eu quero acreditar que as pessoas não mentem e que podem recusar convites. Se mentirem, acredito que não falhem numa coisa tão básica.

Mais uma achega sobre o assunto com o propósito de o orientar: Não publique fotografias de si com um copo na mão ou bebidas alcoólicas. – Acha mesmo que os seus amigos vão pensar que é um bêbado só por partilhar uma fotografia de um brinde? Por amor de Deus, se respondeu sim, desamigue-se dessa gente.

Aprender com os erros 

Sim, já houve bronca por terem sido divulgadas informações e sim, também deram estrilho algumas discussões e opiniões publicadas. Sim, rede social e privacidade não são sinónimos e sim, há malta que revela demais. Mas também há sensibilidade e bom senso por  parte dos utilizadores. E o Facebook tem também evoluído e adaptado-se às exigências da ‘privacidade relativa’. É possível dividir e partilhar com alguns e deixar de fora os indesejáveis, mesmo que estes façam parte das nossas listas. Esta opção veio corrigir alguns dos nossos erros, nomeadamente, convites de amizade aceites por acreditarmos piamente não haver forma possível e cordial de os recusar.

Os invasores de murais e os identificadores de fotografias têm também solução, basta não permitir que publiquem no nosso mural e bloquear as aplicações invasivas. Desta forma, não será preciso apagar as publicações alheias. O ideal é não fazer aos outros o que não queremos que façam a nós. Mas, se necessário, apaga-se que ninguém dá conta disso e o mesmo se aplica aos comentários foleiros.

Conclusão, olhando para trás e revendo alguns dos erros cometidos, será mesmo necessário escrever alertas e directivas sobre este assunto? É para ter piada? Já teve, agora, sinceramente, parece-me que a fonte esgotou. 

Nota: Vou resgatando-os do blogue anterior, tenho pena de os deixar lá. Este é de Novembro de 2011, ainda será válido?

E depois do adeus

Podem não faltar razões e motivos para terminar um relacionamento. Mas, sinceramente, não me parece que se possa identificar vencedores e vencidos. O tal amor pelo outro pode ter acabado, mas para além disso há um vínculo de confiança e segurança que é quebrado. E isto é válido para ambos os lados.É difícil não nos sentirmos uma merda. Se de um lado há quem espere por um telefonema, do outro está alguém que equaciona telefonar. 
 

As coisas até podiam estar muito más, mas eram nossas. Podemos ter a certeza de que ficamos melhores sozinhos e que cada um de nós merece ter ao seu lado alguém cujo sentimento seja recíproco. Mas a segurança e o conforto de alguém que já conhecemos, é tentador. Contudo, é necessário, para o bem de todos, resistir a essa tentação porque repetir o fim será ainda mais doloroso. Eu sei que há excepções e que há quem volte a ser feliz ao lado do ex. Não conheço é muitos casos.

Terminar uma relação não é fácil. Deixar para trás alguém com quem convivemos anos e, em algumas situações, até desejamos que sejam felizes pois sabemos que são pessoas excepcionais. O único problema é não existir ou ter acabado a razão que nos juntou. E é por isso que se recorre aos clássicos não-és-tu-sou-eu, preciso-de-espaço ou podemos-continuar-a-ser-amigos. Estas são as formas mais fáceis de sair de uma relação e que geram menos perguntas. Dão a impressão que se trata de uma situação passageira.

Se é difícil terminar, voltar a encontrar a pessoa que já nos viu nus e com quem partilhamos segredos, sonhos e medos também não é fácil. E mesmo não querendo fazer parte da vida dessa pessoa, queremos estar no nosso melhor, demonstrar que estamos bem, sentir que significamos alguma coisa e que houve uma altura em que fomos especiais. Sentir que por mais anos que passem essa relação deixou a sua marca e que não seremos apenas um comum mortal. Mas a verdade é que não podemos exigir o que não estamos dispostos a oferecer.

Nota: Este é dos sérios, não é que tenha muitos. Mas vou começar também a trazer estes de lá. O outro blogue era um blogue colectivo. Foi uma experiência incrível. 

Almoço de curso

Lá para Setembro voltamos a reunir. Já começamos a ser menos, apesar da prole de alguns. De jantares de curso, passamos a almoços e, para além de uma vegetariana, temos agora uma mulher estátua macrobiótica. Vai ser bonito.

Homens de fugir

Há por aí muita revista feminina que lhe diz quais os tipos de mulher que afugentam os homens. Não se preocupe, não vamos tentar mudar ninguém. Vamos tentar ser úteis e, como o outro lado já está servido, revelar-lhe o tipo de homens dos quais deve fugir.
 

O deslumbrado

Neste tipo de homem, como o nome indica, não há nada que não lhe desperte o interesse e que não o deixe de boca aberta. Tal como se deslumbrou consigo, não passará muito tempo sem encontrar outro foco de deslumbre, ou seja, outra moça. Não é que não seja possível uma relação, mas dará um bocado de trabalho e a leitora terá, com toda a certeza, melhores coisas para fazer do que andar a controlar um deslumbrado.

O saudosista

Com este nem vale a pena perder tempo, o fantasma da anterior namorada nunca a vai deixar em paz. Mais uma vez, a leitora, terá, com toda a certeza, coisas melhores para fazer do que aturar estas merdas.

O menino da mamã

A mãezinha é a heroína da vida dele. A mãezinha sabe tudo. A mãezinha sabe dobrar cuecas e meias na perfeição. Não há comida como a comida da mãezinha. A mãezinha é a supra-sumo de todo o universo feminino e mais além! Se procura quem a acompanhe e não um dependente infantilóide, siga em frente e entregue-o na casa da mamã.

O tunning

Estará sempre em segundo plano em relação ao automóvel. Porque o carro dele não é simplesmente o carro, é ‘O seu carro’. Deverá estar sempre limpo e magnificamente adornado nem que isso lhe custe todo o tempo livre e dinheiro.  Normalmente, o tunning, tem tendência para também exagerar no acessório pessoal. Acha que vale a pena? Não, há coisas melhores para fazer do que adorar um carro.

O desorientado

Este desgraçado esquece-se de tudo. Perde tudo. Engana-se com frequência. Quer poupar nos nervos e nos desgostos? Deixe-o ficar onde o encontrou. Por muito que lhe custe, não tenha pena dele. Tenha pena de si e não olhe para trás.

Mais um texto resgatado, a continuar assim, vou trazê-los todos!

Quem me dera...

... ir com um sorriso nos lábios ao ginásio. Vou por obrigação, sacrifício imposto por mim. 'Cristo, porque me sujeito a isto?' é a pergunta mais verbalizada por mim durante uma hora e meia de treino. Há dias melhores e há dias piores. Ontem apetecia-me desenhar pirocas nas frases inspiradoras das paredes do ginásio.

Nerd Alert

Seja neles ou seja nelas, os óculos à nerd não faltam por aí. E não é isso que me choca, há pessoas que ficam muito bem assim. Só não gosto tanto quando os óculos são maiores que a cara que os usa e há quem os use sem precisar deles. Mas não é disso que eu vou falar.

Se há alguns anos atrás, usar este tipo de óculos era apresentarmos-nos ao mundo como totós sábios e intelectuais. Hoje em dia qualquer cão ou gato pode aspirar a ter um exemplar sem ser alvo da chacota alheia. Ou seja, o nosso cérebro está formatado para reconhecer o utilizador deste tipo de armação como um cromo intelectualmente superior, mas, como facilmente se comprova, nem sempre este conceito corresponde à realidade. E se isto não é publicidade enganosa, é o quê?

Infelizmente, não há defesa do consumidor que nos assista. Apenas podemos agir com precaução para não sermos enganados e, por consequência, comermos gato por lebre. Numa saída à noite, se encontrar alguém que ostente este tipo de óculos, antes de iniciar qualquer tipo abordagem: pare, escute e olhe! As frases ‘o assombro dos teus catetos dá-me cá uma hipotenusa’ ou ‘parece-me que o meu corpo já ultrapassou os 60% de água, está tudo a transbordar’ podem não funcionar. Avalie o objecto da abordagem, confirme se vale a pena e, para ser melhor entendido ou entendida nos seu propósitos, talvez tenha que usar uma frase mais básica.

Boa sorte!

Num próximo artigo abordaremos a tendência retrosexual e a influência Mad Man que une os óculos à nerd ao cabelinho à foda-se. Este penteado caracteriza-se por cabelo lambidinho com risca ao lado bem demarcada, dando ao seu utilizador um ar de betinho totó.

Nota: Mais um do antigo blogue. Continua actual. Nunca chegamos a escrever sobre a tendência retrosexual e a influência Mad Man. Eu uso óculos, ligeiramente totós, porque preciso deles!

Reanimar olhares

Tantos relatos de férias e eu, este ano, não fui lá fora e nem fui para fora cá dentro. Poupanças obrigatórias e compromissos castradores foram os nossos carrascos. Nos intervalos, aproveitamos a cidade, a praia urbana e, venha o que vier e haja o que houver, nunca nos tirarão o bronze do Verão! Sinceramente, não sei se tenho pena de não ter saído ou se tenho saudades de chegar e apreciar a cidade com olhares renovados e baterias carregadas. Temos tendência para valorizar o que perdemos, mesmo que a perda seja apenas temporária.

Para além da linha do horizonte

O meu homem anda chocado. Percebi logo pelo semblante pesado do rapaz que ali havia preocupação e tristeza:

- Andam p'raí calções tão curtos. São muito curtos, fica demasiada coisa de fora. Fica tanta coisa à mostra que nem é bonito.

Cenas que não lembram ao diabo

- Já viste isto no JN, "Homem enfiou garfo de 10 centímetros no pénis"?

- Ai foda-se, 'coméquié' possível?!

- Teve sorte, não lhe aconteceu nada. Saiu intacto desta.

- Saiu intacto, mas quem é que vai querer usar esse garfo agora?

O carteiro bate sempre duas vezes

No final de Julho recebi uma carta estranha. A estranheza vinha desde logo no envelope. Um envelope janela sem remetente e o meu nome mal escrito no destinatário. Abri, li e fervi por completo. Uma tentativa de burla tão tacanha que me enfureceu. A carta saiu de Lisboa, segundo o registo dos CTT no envelope, e a sorte de quem a enviou é a de não haver na tal missiva uma morada portuguesa. A minha vontade era pegar no carro e espancar tamanho artista.  Fiquei-me pela ida à esquadra mais próxima. E, agora, decidi publicar aqui.

Mas porquê?

Há várias coisas que me irritam. Uma que me irrita mesmo é cruzar-me com alguém a mijar na rua. Normalmente são homens e não se escondem. Para eles, o estar virado para a parede deve ser disfarce suficiente: Nunca ninguém vai achar que estou a mijar, estou apenas virado para a parede e até já vi na televisão vários homens em peregrinação para se virarem para um muro e ninguém se zanga ou diz que estão a mijar. Até há um certo respeito por eles.

Valha-nos Zeus!

Teoria da conspiração

O miolo de camarão é congelado em esticadores. Esta é a única explicação que encontro para o encolhimento abismal do miolo de camarão depois de cozinhado.

Foice em seara alheia

Por norma, nunca vejo a TVI. Não vejo a ficção, não vejo a informação. E, às vezes, arrependo-me de não ver a Judite. A verdade é que, normalmente, esqueço o assunto. No entanto, devido à celeuma causada, e, como não vi o directo, fui à procura do diferido. 

Não consegui ver tudo. Logo aos primeiros minutos consegui perceber que não ia ser feita uma entrevista, ia sair um discurso moralista e pejado de juízos de valor. Podia falar sobre o convidado e questionar a escolha editorial. Ou até falar sobre o jornalismo, princípios éticos e deontologia, mas seria uma seca. Vou ficar-me pela Judite. 

Sim, o rapaz é um estroina e, sem saber ler nem escrever, tem dinheiro como merda. Dinheiro que é dele, ou dos pais dele, logo pedir satisfações de como o gasta não faz sentido. Só faltava agarrar no moço e dar-lhe umas palmadas por andar a derreter a nota. Bastava conduzir a entrevista e abster-se de fazer juízos de valor que apenas fariam sentido se este Lorenzo fosse político nacional e os seus gastos fossem suportados pelo erário público. 

Sinceramente, desde que vi e ouvi a Judite a comentar o casamento da Charlene e Alberto do Mónaco em 2011, deu para perceber que iria ser sempre a descer e, por isso, também não foi surpresa nenhuma quando me contaram que ela perguntou "A quem é que você sai tão bonito?" ao Reynaldo Gianecchini. Porque me haveria agora de surpreender com o Lorenzo Carvalho?

Judite, Judite, andas a meter a foice em Seara alheia!

Crónicas do ginásio

Posso não ser uma Lara Croft, mas ao menos não suo das virilhas e do nalguedo!

Ah pois é, bebé!

A silly season é a época ideal para pensarmos em questões realmente importantes e, durante estas férias, cheguei à conclusão que até para fazer nada é preciso dinheiro.

Está tudo a aumentar, o preço do petróleo e o desemprego são os aumentos mais notórios. A única coisa que se vai realmente mantendo é a dita da crise, situação que em nada ajuda os momentos de lazer. Vejamos:

Para ir à praia local é preciso ter dinheiro. Se tiver o azar de lhe apetecer um gelado, desembolsa 70 cêntimos no mínimo. Ao apetecer um mais caro, atrasa-se a tomada do gelado e assim sempre dá para saltar o jantar. Se decidir ficar em casa a ver televisão é suposto ter pago a conta da electricidade e com TV cabo a factura é maior.

Até para descarregar o autoclismo é preciso dinheiro porque isso pressupõe que pagámos a conta da água. Já nem se pode cagar de graça… ao que nós, humanidade, chegamos. Para fazer a micção ou defecar é preciso pagar! Ainda dentro da temática da casa de banho e a pensar em jacuzzi e spa, esqueça a substituição à borla por dar peidos na banheira, porque isso pressupõe que pagou as contas da electricidade, água e gás. Nem os peidos são grátis, é preciso comer e passa-se a pressupor que pagou os alimentos, a água, a electricidade e o gás.

Eu não queria recuar tanto no ciclo, mas aconteceu. É fodido e é triste ser pobre.

Mais um adaptado do blogue anterior. Um destes dias, saco de lá umas receitas para vos provar que também sou uma moça prendada.

O Facebook rejuvenesce?

Anda muita gente de férias e parece que os únicos que ficaram são os partilhadores compulsivos destas coisas. Ou está toda a gente a ficar assim, não sei. Será possível o Facebook rejuvenescer de tal maneira o raciocínio de um adulto e levá-lo ao nível da adolescência?

O Facebook é um mundo de fenómenos inexplicáveis. O que se passa na cabeça de mulheres já feitas para partilharem imagens com indirectas ao sexo masculino? Telefonar era mais prático, atingiam o alvo que pretendiam em vez de foder a cabeça a toda a gente com imagens de gajas boas pensativas ou gatinhos fofos a dizer que "Quem gosta, cuida!". É que, ainda por cima, as gajas boas não pensam nestas merdas e os gatinhos fofos não falam, caralho! 

E o que se passa com os marmanjos já feitos, pá? Acham mesmo que identificar ou publicar flores e gatinhos fofos a dizer "Bom final de semana" em mural feminino alheio é sinónimo de facturar? Caralho, as flores precisam de água e os gatinhos fofos não falam! Telefonem em vez de foder a cabeça aos outros e, ainda por cima, perdem tempo à procura de imagens com dizeres em vez de  darem a devida atenção às fotografias de perfil e outras. Fotografias essas que só fazem sentido se a fofura for comparável ao perímetro abdominal. E, como é do senso comum, nada grita mais companheirismo, lealdade e sex apeal do que pratinhos de tremoços e minis.

Não vi, mas gostava de ter visto

Marcelo dá bolachas a Judite

É sexta-feira!

A sustentável leveza da merda

A cena aconteceu na caixa do hipermercado. Sapatilhas da Nike e telemóvel última geração para desabafar as contas do Rendimento Mínimo com a amiga:

- Só recebes duzentos e tal?! Eu recebo 350. Meti o "coisinho" e o menino, só não vou meter a minha filha porque o pai dela dá-me 150 euros por mês e posso perder a parte dela. Não sei se sou obrigada a meter, tenho que falar com a doutora, mas faço de conta que ela está com o pai. Olha, sabes o que me aconteceu?! Apareceu o "pica" no autocarro, não comprei bilhete para a menina e o filha da puta pôs-me fora do autocarro! Nunca comprei o passe para ela e, quando morava aqui, nunca apareciam os picas agora estão sempre a aparecer. Deixei a miúda na minha mãe. No metro?! No metro apanhei para aí umas 10 multas, mas nunca chegaram a casa. Dei sempre mal a morada!

Não sei como continuou ou acabou a conversa, segurei-me para não lhe dar com os 48 rolos de papel higiénico marca Continente nas trombas. A minha esperança é que quem precise mesmo destas ajudas também as receba, não me revolto com as ajudas sociais. Mas assistir a esta conversa de quem não trabalha e ainda insulta com alarido quem o faz, confesso, tirou-me do sério e fez surgir em mim instintos violentos.

Se calhar estou mesmo a precisar de vitaminas

Trabalho com pessoas que ainda vão tendo horta para cultivar. E, por força disso, de vez em quando oferecem-me os produtos hortifrutícolas da época. O que é óptimo. Mas, lá está, são hortas e não plantações e a quantidade que me oferecem nem é muita nem pouca, é suficiente. A última oferta deste género foi um pepino. Como era apenas um pepino, não precisei de um saco extra. Espetei com o pepino na minha carteira. Ora, acontece que, nunca mais me lembrei do dito cujo. A minha cabeça não dá para tudo e andei com ele para trás e para a frente durante três dias. Não se preocupem com o pepino, não sofreu dano nenhum. Ao fim dos três dias foi são e salvo para a gaveta do frigorífico. O que me fez dar graças a Zeus não foi a resistência do pepino. Num desses dias fui parada numa Operação STOP - situação que me deixa sempre nervosa e alheia às palavras calmas dos agentes - foram-me pedidos os documentos, os pneus foram verificados e soprei ao balão. Era bonito se, durante a busca dos documentos na carteira, o pepino desse um ar da sua graça e, à conta disso, perguntarem-me se aquilo era um pepino ou se eu estava contente por os ver.

O flagelo da braguilha aberta

Ultimamente tenho reparado que há muita malta a esquecer-se de apertar o fecho das calças e - das duas, uma - ou sou eu que olho para onde não devo ou o pessoal anda desorientado.

Claro que o facto de andar muita gente de calças aumenta a probabilidade do azar acontecer. Mas, pelo que pude constatar por experiência própria, este flagelo deve-se principalmente a pequenas distracções durante as idas à casa debanho – tocar o telefone ou campainha, estar com pressa, alguém a gritar aflito para usar a casa de banho, etc. Ou seja, quando utilizamos a casa de banho, coisa que já fazemos há muitos anos, agimos em piloto automático. Basta acontecer uma variável para inverter a ordem dos gestos e a braguilha ficar escancaradamente esquecida.

É uma vergonha ser apanhado com a braguilha aberta, mas também não é fácil para quem assiste ao espectáculo. Avisar pessoas com as quais temos pouca ou nenhuma confiança é complicado. Por mais que se inventem expressões para dar o toque discretamente, estas acabam por ser conhecidas por todos e lá se vai a discrição.

Para resolver este problema, proponho-vos uma mnemónica a utilizar nas idas à casa de banho e assim diminuir a incidência da braguilha aberta no espaço público:

P – Puxar as calças
A – Apertar as calças
R – Rever o botão
V – Verificar o fecho
O – Ok, posso sair em segurança

Nota: Quanto às calças que sofram de braguilha aberta crónica, o melhor é desfazer-se delas. Está perante um caso de Wardrobe Malfunction e não há nada a fazer.

Mais um texto repescado do anterior blogue.

Crónicas do Ginásio

Alteraram-me o plano de treinos. Os calções, que ontem envergava, mostraram ser demasiado curtos para executar as três posições da prensa.

Procura-se

Esta é a Mel e deve andar perdida pelas zonas da Portela de Sacavém, Expo, Moscavide, Olivais. A dona, blogue O Sexo e a Idade, está desesperada. Toda a ajuda é precisa para trazer a Mel de volta a casa.

Toma um comprimido que isso passa

Normalmente, quando me fio na memória visual, fodo-me. A veterinária mandou-me comprar vitaminas para a cadela. Comprei a primeira embalagem e achei que, na compra da segunda, não precisava de apontar o nome em lado nenhum. Decorei a embalagem logo à primeira vista. Com aquele verde reluzente? Era canja, não havia como enganar e, imbuída do espírito de campeão, comprei a segunda embalagem. Só dei conta do erro porque o formato do comprimido era diferente. O comprimido da primeira embalagem era semelhante a uma pintarola castanha e o segundo parecia um foguetão. E se melhor o pensei, melhor o disse: Foda-se, já me fodi outra vez!

Resumindo, a marca é a mesma, são igualmente vitaminas, os dizeres da embalagem é que são diferentes porque têm mais algumas coisas e, por isso, a veterinária não aconselhou a toma destas e na farmácia não trocam. Concluindo, vou tomar vitaminas só porque sim.

Ora cá vai

Vou criar uma mensagem só para não deixar passar este dia em branco. Pronto, já está. Boa tarde e obrigada.

Eu já...

... conheci um licenciado em Filosofia e foi assustador.

É sexta-feira, felizmente

Tivemos a pobrezinha da Comporta, a localização do gabinete do vice-primeiro-ministro, o álcool que dá força para trabalhar, o Relvas olímpico, o Presidente que quer homenagear o Tony Carreira e a Bobone a querer valorizar-se até rebentar de valor.  E, no meio destas todas, não é a da Bobone que choca ou que causa espanto.

Eu não sei como relacionar estes assuntos. Só me apetece dar graças a Zeus por a semana estar a acabar e, a acontecer mais um destas, será apenas na próxima semana, não esquecer que entramos na silly season, que nos devemos preocupar.

So help me God

Padeço de um problema que por vezes tem a sua piada, mas também já me foi inconveniente. O Pensamento paralelo atinge-me quando menos espero. E um dia vai tramar-me mesmo à séria. A partir de uma palavra ou objecto, o meu pensamento voa, deixa de estar onde está e foge-me a concentração do sítio ou situação onde devia estar concentrada. Se fosse possível de visualizar esta fuga, seria como nos desenhos animados, uma espécie de experiência fora do corpo. O bonequinho em vias de morrer, o seu corpo e uma fumaça semelhante a sair-lhe e ele, o bonequinho, a agarrar desesperadamente essa fumaça. A mim acontece-me o mesmo, mas a nível do raciocínio. Tenho conseguido safar-me sem consequências de maior. No entanto, um esforço hercúleo foi necessário para não fazer piadas sobre a água Penacova que distribuíram no velório.

A modos que é isto

- Bom dia, acordei com esta música na cabeça e não sai. Deverei começar a temer pela minha saúde mental? 

- Deves. Tinha esta música em cassete. Fartei-me de a ouvir em miúda.

- Vou marcar consulta num psiquiatra. Olha, ainda tens a cassete ou rompeu de tanta audição juvenil? 

- Não... nem sei.  A minha mãe, sempre que precisava de espantar os pássaros das ervilhas, atavaca as cassetes.

- Esconde os cds! Quando a tua mãe perceber que estes são melhores no espanto das aves, vai ser uma razia.

- Deve ser.

- Quer dizer, eu não sei se são melhores, já os vi usar. Mas o uso dos cds pode ser motivado pela falta de cassetes.

- A fita fazia um som esquisito que afastava os jovens pássaros incautos e esfomeados.

- Coitadinhos, alguns devem ter adquirido patologias graves.

- Devem.

A propósito de relaxamento

Desligue-se do mundo exterior, procure a melhor posição possível, feche os olhos e sinta o seu corpo...

Imagine um campo com relva macia e flores amarelas, um lago calmo e de água cristalina...

Imagine-se nesse lugar... deitado na relva... soltando o corpo...

Concentre-se na borboleta que vai poisando nas flores, aprecie o seu voo e as lindas cores das suas asas...

Lá longe, na linha do horizonte, e em passo ligeiro, aproxima-se a pessoa que mais o irrita. Cague no voo da puta da borboleta, levante-se, agarre na cadeira que tem ao lado e parta-lhe a boca toda. Não se preocupe com as consequências. Aqui, na imaginação, tudo é possível, ninguém vai preso e ninguém é hospitalizado.

Olha, é a vida

Ando preguiçosa. Só penso em gamar textos do outro blogue. Mas alguns temas são sérios e práticos e a minha ambição é o nonsense.  São opiniões verdadeiras em vez de piadas mal conseguidas. E a mim, que sou bastante tolerante, sou conhecida pela minha tolerância e pela minha rebelde trunfa, não me apetece ser confrontada com insultos. Aceito bem argumentos, mas a estupidez desconhecida põe-me maldisposta.Se há males que posso evitar, evito-os com agrado. Não é medo de arriscar, é mais não ter pachorra nem idade para aturar merdas.

Dancing With Myself

Lembram-se de quando eram mais novos e saíam à noite e havia sempre alguém mais velho a dançar que nem um louco e alheado do maralhal de gente que o rodeava? Pois bem, quer-me parecer que me tornei nesse alguém.

Filosofia de merda

Entrei numa casa de banho pública e enquanto fazia o serviço, colado na porta e em letras garrafais, li o seguinte: 

POR FAVOR, NÃO COLOCAR PAPEL OU OUTROS OBJECTOS NA SANITA.

Objectos?! Que objectos? A resposta a esta pergunta assentou num pensamento lógico-dedutivo:

Objectos » abjectos » dejectos » cagalhões

Mas, pensei melhor, não podia ser esta a resposta porque a sanita foi inventada para estes trabalhos sujos.

A conclusão a que chego é que a omissão das palavras tampões e pensos higiénicos poderá ter tido como causa a logística de uma folha A4 ou o texto ter sido redigido por um senhor mais antigo que, motivado por um estranho pudor ou desconhecimento dos termos técnicos, resolveu omitir propositadamente as ditas palavras.

“Amute BFF”

Todos nós temos um filho, irmão, sobrinho ou primo adolescente. E se tiverem a sorte ou o azar de não serem banidos dos seus perfis do Facebook, podem constatar que esta é a geração do amor. 

São trocadas milhares de declarações por semana e a intensidade é tanta que o ‘gosto de ti’ ou ‘gramo-te bués’ já não serve. Ele é o ‘amute BFF’ (amo-te, best friend forever) e o ‘amuvos BFF’ (amo-vos, best friends forever). Assistimos às marcações de fotografias com todas estas dedicatórias e o discorrer dos comentários a afiançar o mesmo sentimento pelo autor. Aos  treze anos, estes miúdos, sofrem como alguém de vinte ou trinta anos. Relembram todos ‘os nossos mumentos ‘ e garantem  que  ‘vida sem ti nao faz qualquer sentido’. Aqui, nas trocas de declarações, não interessa se é menino ou menina. Basta existir e ter Facebook. Eles amam-se e ponto.

O que é feito do conceito de pessoa especial? Não há o gostar e depois o amar? Esta banalização do amor soa a falsidade. Será uma forma de luta contra o Bullying? Ou será que existe um novo sentimento em tudo superior ao amor e desconhecido pelos adultos?

Quando chega esse sentimento? Como se manifesta? Como é vivido esse sentimento? Se no amor vale tudo, como será com o – chamemos-lhe assim – “supra-amor”?

São muitas as perguntas para as quais não temos resposta, mas uma coisa asseguramos: se este sentimento superior se chamar “supra-amor”, o mais certo é que muitos escrevam “sopra môre” ou algo do género, porque, hoje em dia, não basta escrever nos murais que se ama ou que se supra-ama alguém. É preciso muito mais. É preciso escrevê-lo com o maior número de erros ortográficos que a frase consiga suportar. E porquê? Porque o coração tem razões que a própria razão desconhece.

Nota: Este é mais um texto do antigo blogue e também foi escrito por dois pares de mãos, um par é meu e o outro par é da L.

Vender a alma ao Diabo

Há uns dias, falávamos sobre esquecer tudo o que temos para trás com o intuito de entrar e movimentarmos-nos em determinados círculos. Aprender a lidar e fazer o jogo com as regras impostas para sermos aceites e vingar nesse meio. Todos concordamos que esquecer a família e amigos não seria fácil. Mais facilmente conseguiríamos safar a gastronomia própria da identidade de pobre. Bastaria 'afinecar' a refeição com uma nova nomenclatura: 

Fêveras na brasa com pimento assado - Laminado de porco em cama de brasa com pimento caramelizado.

Há sempre uma primeira vez para tudo!

O prenúncio era de subida de temperatura a partir de Domingo. Logo, apesar da nebulosidade, eu e a amiga P. arriscamos e rumámos à praia no Domingo à tarde. O céu continuava coberto, mas o frio era suportável. Besuntei-me com o óleo bronzeador porque, apesar de não haver sol, gosto do cheiro a Monoï.

Encetamos a conversa porque eu não conseguia bronzear e a P. não conseguia dormir, vai daí que, ao longe, avistamos uma senhora loira de meia idade que vinha a vociferar o seguinte som: rai rai rai rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai e, ao passar por nós, largou agressivamente um caralho e um foda-se. 

Isto é assim, a senhora não aparentava estar bêbada, tinha bom ar e não imagino ninguém alcoolizado a caminhar tão direitinho pela areia irregular de godos, característica principal da praia Homem do Leme. E, para dizer a verdade, o caralho e o foda-se não eram para nós porque a senhora manteve sempre a mesma velocidade de locomoção e não parou nem olhou directamente para nós. Outro facto relevante, a senhora enquanto sacudia os pés e se calçava continuou com as caralhadas.

Tendo em conta isto tudo, estou em condições de afirmar aqui e em primeira mão que, ao vivo e a cores, avistei pela primeira vez na vida, em território nacional, um caso real de síndrome de Tourette!

Tutorial ‘Como sobreviver em festivais de Verão’

Cada fruta tem a sua época e eis-nos chegados à época dos festivais de verão. Ser festivaleiro não significa ser porco – ok, talvez só um bocadinho porco -  e desprovido de bens materiais que proporcionem o bem-estar – atenção, não estou a falar de álcool e de droga. Para o ajudar a organizar-se, deixamos aqui umas dicas que serão vitais na busca do entretenimento e sobrevivência.


 
A lista do material necessário depende da quantidade de dias que por lá vai andar. Se a opção for acampar, tente ir cedo para arranjar um local à sombra e não se esqueça dos seguintes Must Have:

1º Óculos de sol e protector solar
Os Festivais de Verão são no exterior, logo é preciso é preciso ter cuidado com os raio solares e arranjar um escaldão não é a melhor companhia para um festival.

2º Roupa leve e sem necessidade de grandes cuidados. Levar um agasalho
Não vai passar a ferro, pois não? À noite arrefece, não é? Logo é obrigatório levar estas coisas para estar sempre apresentável e sem frio.

Até sempre, Fiel

Há dois anos foram buscar-te à casa onde te deixaram sozinho. Mudaram de casa e esqueceram-se de ti. A vizinhança alimentava-te amiúde, mas a fome e a sede eram a tua companhia frequente. Chegaste ao abrigo com a tristeza estampada. E foi por isso que te chamaram Fiel. Continuavas a amar quem te abandonou. Estimaram-te a idade em 14 anos, pensamos que não ias durar muito e que ias morrer de saudade. No entanto, tal como nos humanos, o tempo cura tudo. A tua alegria tranquila e dócil ganhou força de viver. Foi um privilégio conviver contigo nestes dois anos. Não queria fazer parte da decisão, queria pedir-te desculpa pela decisão. Contudo, não era justo obrigar-te a viver só porque nos custava ver-te morrer. Queria ter a certeza da tua felicidade connosco. Resta-me o conforto de fazer parte do grupo de pessoas que não foi indiferente ao teu sofrimento e que te amou sem restrições. Não foste o cão de ninguém, foste o nosso Fiel.

Sim, também sou coninhas e o blogue não tem este propósito. Mas tinha um nó na garganta a precisar de ser desfeito.  E com a partida do Fiel, lembrei-me do Tomás, do Tufão, da Maia, da Asha, da Nina e da Rambo. Cães como nós e todos eles merecem o céu.

Diz que o calor volta no fim-de-semana

Se está calor, é porque está calor. Se está frio, é porque está frio. Afinal, querem o quê? Não querem nada, só pode. E depois acusam o tempo de bipolaridade. Eu sei o que quero, quero calor. Estamos no tempo dele e toda a fruta tem a sua época.

Sem escrúpulos

Não é a primeira vez que uso o truque da comparação para ficar melhor na fotografia. No Verão de 2011, a amiga C. que trabalhava num lar de idosos, não só combinou comigo que me ligaria de manhã para me dar conta da meteorologia, como também me disse em que praia de Leça os idosos veraneavam.

Ai, meu pai. Ninguém entra, ninguém sai!

Ontem, estava naqueles dias em que tudo me incomodava. Não, não era o síndrome pré-menstrual. Conheço algumas pessoas chatas e elas decidiram chatear-me todas ao mesmo tempo.E hoje continua a injecção da chatice letal em associação com as dores obtidas através de dois dias de trabalhos forçados nos abdominais. Não é fácil.

Crónicas do ginásio

Durante as férias, fui algumas manhãs ao ginásio. E, nessas manhãs, consegui ser uma das mais rápidas, uma das mais resistentes, uma das mais flexíveis e a uma das mais jeitosas. Caramba, já me podiam ter dito que a faixa etária 50-60 gosta de se exercitar pela fesquinha. 

Apontamentos de São João

Sim, o São João celebra-se de 23 para 24 de Junho e hoje é o nono dia do mês de Julho. Mas tenho andado com outros afazeres, nomeadamente, férias.

Como já não estava há séculos com a minha família, decidi jantar com eles na noite de São João. O programa das festas é sempre o mesmo, mete sardinhada e é na igreja. Pareceu-me seguro jantar com eles num local público porque quando é em casa descamba sempre, uns a berrar para um lado e outros para o outro. Ninguém mata ninguém, estamos só e apenas a conversar. O problema é que quando os equipamentos Individuais de Protecção surgiram ou passaram a ser obrigatórios, a audição do meu pai já estava toda fodida. A minha mãe com medo que as coisas se estraguem, desata a comer tudo enquanto o diabo esfrega um olho. A minha irmã está toda fodida da tola, o meu sobrinho mais novo é metrosexual e o mais velho é acólito. O mais velho, como verdadeira ovelha de Deus, serviu à mesa na sardinhada e como o meu pai é diabético e chato, o miúdo teve que levar com ele porque o 'doente' não pode estar tantas horas sem comer. O padre perguntou ao mais novo porque estava tão magrinho e o puto respondeu-lhe que era uma opção, deduzo que a vontade seria mandá-lo foder. E pronto, lá se passou mais um alegre serão de São João em família.

Chamadas perdidas

No tempo do telefone fixo, as pessoas tinham mais cuidado com as horas a que ligavam. O agente telefonador não ligava a ninguém durante o dia porque poderia não estar em casa a pessoa que pretendia contactar. Telefonar, só depois das 21 horas porque não só a chamada ficava mais barata como também não se corria o risco de interromper o jantar do sujeito telefonado. Hoje, no tempo das comunicações móveis, liga-se a qualquer hora e estranha-se quando alguém não atende. O telemóvel não é visto como um objecto independente, é considerado uma espécie de apêndice ou prótese que deverá estar sempre acoplada ao seu usuário. Somos interrompidos nas mais diversas situações e, às vezes, para atender o telefone, deixamos pendurado quem está à nossa frente. É certo que a hora de jantar já não é a mesma, foi democratizada e não é obrigatório jantar entre as 20h e as 21 horas. As únicas coisas que mantêm este horário, excepto em dias de futebol, são os telejornais e até poderia fazer uma metáfora ou analogia sobre a não mudança em muita coisa, mas não o vou fazer. Fico-me pelo alargamento de horário que facilita a interrupção da hora do jantar. E, passem os anos que passarem, para mim será sempre a altura que menos gosto de ser incomodada. Em relação a outras situações mais íntimas e intensas, tenho todos sentidos ocupados e só muito mais tarde é que dou conta das chamadas perdidas.

S. comenta aqui!

Na segunda-feira vou de branco só para meter nojo e apetece-me tanto regressar como escorregar por um corrimão de lâminas e aterrar numa tina de álcool. 

Estou confusa

Devo estar completamente desidratada e com uma insolação. As férias estão a fazer-me mal, só pode. Pareceu-me ter ouvido dizer que o Portas tinha abandonado o governo e afinal diz que vai ser vice-ministro. 

I'll be back

Já estou há muito tempo sem escrever, mas não me ocorre nada. Ou melhor, até me ocorre. Costumo é deixar que a coisa esmoreça. Não faltam assuntos.