Sim, este é para ti

A minha única e singular leitora foi de férias. Só voltarei a ter motivo para actualizar o blogue na próxima semana.

Modo constipação on

Ainda não estou suficientemente entupida para sobreviver incólume às bufas do canídeo.

Um país de “Virgens ofendidas”

Há quem gaste acima das suas posses, mas há também quem não tenha sequer possibilidade de ter posses. Há pobres orgulhosos e há quem dê o que já não presta. Há quem a credite na dignidade de todos e há quem exija a falta de dignidade a alguns. Há quem usufrua de determinadas condições sem a elas ter direito ou necessidade, mas também há quem só possa contar com elas para (sobre)viver. Hoje são eles, amanhã somos nós. Basicamente, deixem-se de merdas e contribuam para o Banco alimentar.

Sister V. e o fabuloso mundo automóvel

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- Então tenho que pôr sempre anticongelante, não pode ser água?

- Sim, o ideal é o anticongelante. Mas se não tiveres mais nada, podes meter água. Aliás, numa urgência, até podes mijar lá para dentro!

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Não sei se me faço entender

Sempre me meteu confusão estar a falar com alguém completamente nú. Alguém com quem me relaciono apenas socialmente, claro está. Eu não tenho problema com o meu corpo, ou melhor, tenho mas não me incomoda. No entanto, não seria capaz de andar para trás e para a frente em pleno balneário. Caramba, incomoda-me a nudez desconhecida e muito próxima. E , além do mais, mesmo que o diálogo seja importantíssimo e válido, como posso levar a sério alguém completamente nú e a esfregar freneticamente uma toalha pelo corpo?

“My name is Quim, Joaquim”

Foi por estes dias. Mesmo que não houvesse todos os santos, fiéis defuntos e dia dos mortos, iria lembrar-me. O meu corpo trai-me. No cérebro pareço ter uma espécie de calendário biológico. Primeiro a tristeza, depois a falta de apetite e por fim as lágrimas que teimam em cair. Não memorizei o dia. Sei o ano, o dia e a hora a que nasceste. A outra diz que para morrer basta estar vivo, eu penso que para existir tens que nascer. E é essa data que recordo. É a tua existência que quero recordar, não o dia em que morreste e foste enterrado. Não quero que tenham pena de mim. Não quero falar da puta da doença que não te matou, mas que te levou a morrer. Quero contar os episódios que vivemos juntos. Quero contar as tuas piadas. Quero que saibam que existiu um puto inteligente e com um sentido de humor incrível. Não quero que pensem em ti como o meu falecido irmão. O irmão mais novo que morreu antes da irmã mais velha. Não é a morte que nos define, é a vida. Não eras apenas o meu irmão, eras o meu melhor amigo. Dificilmente conseguirei confiar em alguém como confiava em ti. Eu compreendia as tuas piadas e tu compreendias as minhas. Fazes-me falta. Felizmente, a vida tem me dado bons amigos.

Mais texto que trago do outro blogue. Tinha que ser, não o consigo esquecer.

Mas e agora, o que vou fazer à minha vida?

Há dois anos que não vou ao ginásio. E de regresso ao ginásio e ao balneário de um ginásio, dou de caras com novidades. Nas aulas há Zumba e nos balneários há a rarificação da pilosidade. Eu não defendo o ‘go natural’, mas apresentar um pipi que parece frequentar sessões de quimioterapia… é estranho. E agora não sei o que vou fazer à minha vida, tenho medo de ser ostracizada por ostentar o último moicano do balneário.

Sister V. explica

As Salsa Mystery servem para manter o nalguedo quentinho e fofinho durante os meses de frio. E pela módica quantia de 99,90 euros, dizem as senhoras dos blogues fashionistas. Que quereis mais?

Valha-me Zeus

Ouvi dizer que as Reformas esgotam daqui a sete anos, ou seja, acabam em 2020 e o meu PPR só é liberado em 2037. Foda-se.

A respeito de Manifestações

Ainda não estou preparada para me insurgir contra o governo. Preciso de mais dois ou três meses de ginásio para participar numa manifestação.

Anda comigo ver os aviões

Já começa a fartar a cena do Ver os aviões. Apetece correr todos os ditongos possíveis com a palavra colhões.

Malta que se arrasta sem noção do cenário que a rodeia

Se estão para morrer que morram de uma vez. Se a ideia é angariar a piedade dos outros, sejam mais discretos. Um bocadinho de pena nunca fez mal a ninguém, mas todos os dias é dose!

Morning person

- Olá, muito bom dia!

- Bom dia o CARALHO!

Pussy Riot rejeitam culpa mas pedem desculpa aos crentes ortodoxos

Alguém conhece alguma música das Pussy Riot? Já viram alguma actuação? Estão no Youtube?

Porquê, meu Deus?

Sem ver um único especial ou diário da TVI, já sei que na Casa dos Segredos é tudo um bando de azeiteiros à procura de ganhar a vida sem mexer um dedo. Já sei que não têm vergonha ou noção do ridículo. Sei que parecem ter sido escolhidos a dedo. Fiquei com a impressão que observar primatas no jardim zoológico seria mais lúdico e enriquecedor. Também me quer parecer que um filme pornográfico terá mais conteúdo e deixas mais trabalhadas. Há duas gémeas e um Guedes. Um Rúben ‘maldisposto’  com uma Tatiana. Também há quem afiance que o rabo é genuíno, mas não sei quem é a personagem.  Ou seja, escolhi não ver. Porque me massacram com os contos e ditos?

Porque coçam os homens publicamente a genitália?

Sim, porquê? Eu não sei se é tique, se é falta de higiene, se é roupa interior desadequada ou se é falta de contacto físico. Seja consciente ou inconsciente, só sei que me irrita. E nojo, mete-me nojo. Estou farta de ser eu a sentir-me envergonhada por ter alguém à minha frente a coçar-se. A coçar os tomates e falar comigo como se nada fosse. E lá fico eu à procura de outro poiso para o olhar e a disfarçar o meu ar escandalizado. Não tem jeito nenhum. Às vezes, quando estou sentada, tenho que me levantar porque insistem em falar comigo de pé. E, apesar da distância higiénica, fica insuportável estar ao mesmo nível das mãos coçantes e do sujeito coçado. Foda-se! Por amor de Deus, arranjem um quarto ou uma casa de banho. Começo a perder a paciência e qualquer dia pergunto se sofrem de alguma patologia que provoque prurido nos testículos.

Há limites!

Quem me conhece sabe que não perco uma oportunidade para proferir uma boa piçada. Mas há limites para a piçada grátis. Não é bonito de ver piçadas injustas ou piçar alguém que não pode reagir por obrigações sociais ou profissionais.

Sushi

Uma incursão pelos paladares nipónicos está fora de questão. Não saberia qual a opção correcta: usar os pauzinhos para comer ou bater com eles na comida até esta morrer.

E esta, hein?!

Para quem esteve quase a patinar, está muito espirituoso!

Pronto, está bem assim?

Vais continuar a cá vir ou queres uma coisa mais elaborada.

P.S. -Eu sei que tu sabes que eu sei quem és. Basicamente. Ameaçaste-me logo pela manhã!